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Relacionamentos entre gays: 10 formas de se diferenciar de relacionamentos diretos

O Que é O Treinamento Gay Dominante?

 

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Onde Aplicar o Método?

Quando penso nos últimos 24 anos de aconselhamento de casais para relacionamentos masculinos gays, às vezes me perguntam quais são as diferenças que eu vejo (em geral) em relacionamentos gays masculinos que são (novamente, em geral), diferentes dos relacionamentos diretos. .

Eu ofereço esses pensamentos para homens gays solteiros e acoplados, com base na minha perspectiva do que vi ao longo dos anos. Minhas experiências e observações como psicoterapeuta especialista em homens gays podem diferir de outros homens gays e até mesmo de outros terapeutas masculinos gays, e sempre temos que estar conscientes de não nos entregar a suposições, estereótipos ou até mesmo preconceitos injustos. Mas como fazer um trabalho de relacionamento (que eu defino, em parte, como o nível de satisfação do relacionamento para cada parceiro e em sua longevidade geral e “qualidade” subjetiva para cada parceiro) é pelo menos em parte baseado em um processo de construção de habilidades, habilidades que eu acredito serem necessárias para um relacionamento gay masculino tanto para durar (quantidade) quanto para prosperar (qualidade). Estas são as questões que surgem repetidamente nas sessões de aconselhamento de casais:

1. Dinheiro – Casais gays podem ter muito conflito em torno do dinheiro. Estatisticamente, os homens brancos tendem a ter rendimentos relativamente altos. O sexismo que as mulheres ganham apenas uma parte do que os homens ganham, pelo mesmo trabalho, se estende tanto para homens gays quanto para homens heterossexuais. É difícil encontrar um casal gay onde problemas de competição não surjam, seja em relação à aparência física, influência social ou renda. Quando questões de dinheiro surgem em relações gays masculinas, eu acredito que é porque todos os homens americanos (e em outros lugares) ainda são, mesmo em nossos tempos tão modernos, esperados para os “ganha-pão”. Homens brancos, especialmente de classe média ou superior – status econômico, são socializados para “conseguir o que querem”, desfrutando de um privilégio social (querendo ou não) entre todos os dados demográficos.

Os homossexuais de cor enfrentam um duplo desafio na gestão de reações e pressões sociais por serem gays e pessoas de cor, e também expectativas de gênero. Existem muitas pressões potenciais para enfrentar e superar. Homens heterossexuais enfrentam muita pressão social, ainda, para ganhar mais do que suas esposas.

Por outro lado, um homem hetero que ganha menos do que sua esposa pode se sentir humilhado, ciumento ou abatido (tanto de mulheres quanto de outros homens), de mensagens fortes e onipresentes da sociedade sobre o que ele espera dos homens – não é nem discutível nem consciente. consciência; Assim, quando dois gays formam um relacionamento, surgem problemas de cada parceiro competindo para ser o provedor da casa. É como uma espécie de concurso de mijo.

Também pode haver uma ironia de que o parceiro mais velho e com maior salário possa ser o papel inferior no relacionamento, e é no quarto que questões de poder, controle e domínio podem ser “jogadas”, invertidas ou expressas. Em todo relacionamento masculino gay, existe um poder aberto, e existe um poder secreto ou “passivo-agressivo”. Como estas dinâmicas são expressas, e os conflitos que podem resultar, são muitas vezes o ímpeto para entrar em terapia de casais.

Os gays com quem trabalho frequentemente são de culturas mistas ou nacionalidades diferentes. Não sei por que isso acontece; Eu realmente não acho que é porque os casais homossexuais “têm mais problemas” do que os casais heterossexuais, ou mesmo que os casais homossexuais interculturais não podem passar sem terapia de casais. Talvez seja porque as diferenças culturais adicionam uma camada extra de desafio que pode ser uma fonte de conflito.

Mas também adiciona uma camada extra de mistério, excitação, exotismo e diversão. Mas junto com diferenças culturais, como idioma, comida, espiritualidade, tradições e hábitos, podem ser diferenças culturais sobre dinheiro. Assim, na terapia de casais, diferenças e conflitos que surgem sobre questões monetárias na superfície são realmente diferenças de cultura, mesmo diferenças na “cultura familiar” da família de origem, mesmo que ambos os parceiros tenham a mesma nacionalidade / etnia.

A terapia de casais que ajuda um casal gay a resolver conflitos sobre dinheiro muitas vezes envolve minha ajuda aos parceiros para entender que isso não é uma competição, ou que um parceiro deve dominar ou ser declarado “vencedor”. não são dois “eu” que vivem sob o mesmo teto; trata-se de formar um “nós”. Formar um “nós”, onde cada parceiro é um stakeholder 50/50 no relacionamento, pode ser difícil para os homens, porque em geral os homens são ensinados a “controlar” e “dominar” a partir do momento somos garotinhos de maneiras que nem percebem que estão fazendo isso (não acredita em mim? Basta perguntar a um acadêmico em estudos feministas se essa afirmação é verdadeira).

Ao contrário dos casais heterossexuais, que (até há relativamente pouco tempo) detinham o monopólio do reconhecimento legal das suas relações (antes das parcerias domésticas e das leis de igualdade no casamento), os homossexuais eram tratados pela lei como dois indivíduos não aparentados sob o mesmo teto, especialmente para pessoas jurídicas e fiscais. finalidades.

Casais heterossexuais são socializados para “misturar” seu dinheiro mais prontamente, e eles têm o exemplo de seus pais e uma sutil modelagem comportamental heterossexista a seguir (de tudo, desde filmes de longa-metragem, a televisão, até comerciais). Eles são mais propensos a ter contas bancárias conjuntas, declaração conjunta de impostos e direitos automáticos de sobrevivência em tudo, desde 401-ks até benefícios de sobreviventes do Seguro Social – e eles têm por gerações. Os homens gays são socializados para pensar mais individualmente, e a ideia de “misturar” suas duas rendas individuais em uma “renda familiar”, uma vez acoplados, é uma espécie de obstáculo mental e emocional que apenas suaviza com o aumento do tempo e da confiança.

A terapia de casais pode envolver brainstorming, identificação, avaliação e implementação de planos específicos de gerenciamento de dinheiro no lar, para que ambos os parceiros sintam que estão contribuindo de forma igual, mesmo que haja uma grande diferença entre os rendimentos do Parceiro A e do Parceiro B.

2.Sex– Casais gays tendem a abordar o sexo de forma diferente. Nós todos sabemos que os casais gays são muito mais propensos a entreter a idéia de, ou até mesmo estar em um relacionamento não-monogâmico. Parte disso é cultural e histórico; parte disso é a natureza da sexualidade masculina em geral (ei, verdade seja dita, MUITOS homens mais heterossexuais seriam não-monogâmicos se tivessem a oportunidade de suas esposas, como eu aprendi trabalhando com homens heterossexuais em minha prática, e alguns (assim como os gays) aceitam essa prerrogativa, mesmo que esteja violando diretamente um acordo de monogamia).

Os homossexuais têm muito mais probabilidade, em geral, de apenas “não” ficarem chocados com a ideia de outra pessoa (homem) ter relações sexuais com o parceiro / cônjuge, mas serem ligados por ela. Os homens gays têm uma maior capacidade (em geral) de “sexo esportivo” e menos de preliminares; eles podem separar o sexo do amor com mais facilidade. Sem a composição sexual particular de uma mulher na equação, ela altera a equação sexual. Você realmente não pode comparar diretamente a vida sexual de um casal heterossexual com a vida sexual de um casal gay masculino.

Algumas coisas simplesmente não “traduzem” culturalmente, fisicamente, socialmente, emocionalmente, etc. Assim, parte do meu trabalho em aconselhamento de casais é ajudar homens gays a entender isso e evitar fazer comparações diretas com relacionamentos heterossexuais o tempo todo (alguns do tempo está bem, particularmente no confronto com padrões duplos e homofobia internalizada). Parte da minha experiência como terapeuta especialista em homens gays é entender as considerações culturais especiais de homens gays, a essa altura da minha vida e carreira, em detalhes extremos da “competência cultural” da prática de trabalho social psicoterapêutico / clínico. Ao validar para um casal gay que sua vida sexual deve ser discutida não apenas como “separados” de quaisquer expectativas heteronormativas, mas também independentemente de outros relacionamentos masculinos gays que eles possam conhecer, o casal pode ter certeza de que as decisões e práticas que eles fazem são únicos e personalizados para eles. Não há uma vida sexual apropriada para casais gays que sirva para todos.

Embora isso também seja verdade para casais heterossexuais, as questões de monogamia, frequência, tipo de sexo, espectro “vanilla versus kink”, BDSM e até mesmo discussões sobre gerenciamento do tempo diferem. Embora isso não seja necessariamente exclusivo para gays, um grande fator pode ser encontrar tempo para o sexo, quando frequentemente ambos os parceiros são ocupados, executivos de alto nível ou profissionais que trabalham extraordinariamente por longas horas ou têm empregos que exigem viagens frequentes.

3. Tarefas domésticas – Talvez surpreendentemente para um não-clínico, a questão de como dividir equitativa e razoavelmente a lista de tarefas domésticas comuns pode ser assunto frequente em terapia conjunta. Enquanto casais heterossexuais modernos às vezes gostam de fingir que são oh-tão-libertados, na realidade, em muitos (ou mais) casos, a mulher é sutilmente esperada e acaba fazendo, a maioria das tarefas domésticas relacionadas a manter as coisas limpa, organizada, em bom estado de conservação, suprida, entregue, monitorada e cantarolando em uma casa doméstica.

Há certa qualidade de “Sra. Hughes ”de“ Downton Abbey ”até mesmo na esposa e mãe moderna mais liberada, porque, novamente, os homens ainda são SO socializados contra essas coisas em favor dos deveres do“ principal provedor ”de estar fora de casa, ou dos deveres mais físicos / mecânicos da casa, carro (s) ou quintal. Mesmo os casais heterossexuais que se empenham com isso muitas vezes estão muito conscientes, seja com eles mesmos ou com as reações de outras pessoas, eles estão de fato contrariando a “tradição” (expectativa social). Assim, quando dois homens gays formam um relacionamento e têm um componente doméstico em suas vidas, pode haver fricção sobre quem faz o quê e quem é “esperado” para fazer o quê. Não há papéis de gênero “tradicionais” para apontar todos na direção “certa” (refiro-me a essa faceta).

No aconselhamento de casais, geralmente recomendo que uma Lista Mestra de Tarefas Domésticas Exigidas seja anotada, o que é exaustivo e abrangente. Quem paga as contas? Quem faz a limpeza? Ou quem supervisiona a limpeza? Quem corta a grama? Ou quem paga o jardineiro para cortar a grama? Quem supervisiona o jardineiro? Quem muda as lâmpadas? Quem cozinha? Quem limpa? Quem lojas de mercearia? Quem pega a limpeza a seco? Para os casais gays afluentes com os quais eu frequentemente trabalho em Los Angeles, a ajuda doméstica contratada faz muitas dessas coisas, mas há certas tarefas domésticas que não podem ser “delegadas” a ninguém. Muitas vezes, fazer uma lista e depois discutir como dividi-la pode ser uma discussão em casa ou em sessão. Se um dos parceiros é médico e trabalha em um hospital 60 horas por semana, e o outro parceiro é um dançarino que tem muito mais horas livres em casa, quanto mais as tarefas domésticas é a bailarina “esperada” de fazer?

A chave para isso no aconselhamento é muitas vezes “o que ‘parece’ justo” em um conceito em que ambos os parceiros devem (de alguma forma) estar fazendo uma “contribuição igual” muito subjetiva ao relacionamento. No meu próprio relacionamento (agora casamento, desde 2008), descobri que há certas tarefas que cada um de nós gosta de fazer mais, e pode fazer melhor, e aproximadamente cai em uma divisão 50/50. Talvez tenhamos sorte dessa maneira, mas eu estou perfeitamente feliz em pagar todas as contas on-line se ele supervisiona a manutenção da limpeza a seco entregue e retirada.

O tédio de um homem é a tarefa relativamente feliz de outro homem. O desafio é tentar alcançar um senso de “justiça” sem que um dos parceiros se sinta humilhado por excesso de “domesticidade”, o que pode ser visto como uma emasculinização, mas por quê? Parece que é bem ao lado da misoginia, que algo associado historicamente com o “trabalho feminino” é de alguma forma também associado ao trabalho humilhante e humilhante, em oposição a um componente necessário e vital de ter um ambiente limpo, higiênico, saudável, confortável e estético. -grandes casa. No aconselhamento, às vezes, questões de sexismo precisam ser identificadas e processadas, e problemas com a família de origem, onde talvez um dos parceiros tenha visto a mãe abusada pelo pai, e essas dinâmicas “transitam” para aquele parceiro sendo especialmente sensíveis a “ dinâmicas de dominância ”. Essas são as questões emocionais subjacentes às tarefas muito práticas que precisam ser feitas para que uma família (mesmo sem crianças) funcione.

4. Crianças – Foi apenas recentemente que casais gays tiveram mais e mais apoio social para ter filhos, seja por meio de adoção, adoção ou sub-rogação. E, no entanto, os gays podem certamente ter um forte instinto paterno como adultos. Os relacionamentos entre homossexuais masculinos, nos quais há um fator parental envolvido, diferem dos relacionamentos diretos, em geral, em que o parentesco do mesmo sexo precisa de apoio extra. Localmente em Los Angeles, o Pop Luck Club é um grupo de informação e apoio social para pais gays reais ou potenciais. Enquanto casais heterossexuais ainda são, hoje em dia, “esperados” ter filhos (com a pressão de pais, irmãos, colegas, etc.), casais “gays” não são “esperados”. Também não existe gravidez “acidental” e paternidade em um relacionamento gay masculino. E uma discussão sobre “papéis de gênero” em termos de responsabilidades e tarefas entra em cena.

Quando observo casais heterossexuais com filhos, às vezes me surpreendo com a quantidade de tarefas que “simplesmente” vão automaticamente para a mãe, sem nenhuma discussão aparente de que os pais também podem fazer algumas coisas que antes eram de domínio exclusivo das mães. Para os pais gays, não há estereótipos de gênero para “guiar o caminho”, de modo que a divisão de tarefas deve ser discutida automaticamente de um ponto de vista mais socialmente autônomo.

5. Família – Nas relações gays masculinas, o papel de um dos parceiros masculinos em cuidar de pais idosos pode ser um problema, similar aos casais heterossexuais. Mas nas relações familiares com os “sogros” em um relacionamento gay masculino, pode às vezes (nem sempre) haver diferenças em como os sogros reagem à “coisa gay”. Embora alguns sogros possam ser hostis ao homem ou mulher seu membro da família se casa, por todos os tipos de razões (etnia, religião, status sócio-econômico, nacionalidade, etc.), as apostas são maiores para os relacionamentos gays porque parece haver pelo menos um homofóbico sério em cada família.

Os homens gays nos relacionamentos são chamados, em geral, com mais freqüência a estabelecer limites e confrontar qualquer comportamento manifestamente hostil ou sutil com seu parceiro / cônjuge. Isso coloca uma pressão extra sobre os relacionamentos homossexuais masculinos que casais heterossexuais podem ter, mas não é tão provável. Felizmente, para a maioria dos casais homossexuais com quem trabalhei, tem havido surpreendentemente poucos conflitos de lei em estado hostil. Mais frequentemente, o genro é tratado como um membro pleno da família, o que é uma coisa boa para ser capaz de dizer sobre os tempos atuais em que vivemos. No aconselhamento, quaisquer questões de conflito de membros da família podem às vezes ser abordadas. através de dramatizações, inversão / ensaio de papéis e até terapia familiar.

6. Trabalho – Nas relações homossexuais masculinas, parece ser mais aceito, em geral, que o trabalho muitas vezes “tem que vir primeiro”. Executivos masculinos ocupados, heterossexuais ou gays, foram socializados que apenas “vem com o trabalho” para trabalhar noites posteriores, fins de semana ou mesmo em férias.

Eu também observei e acredito que às vezes homens gays em relacionamentos capitulam para trabalhar / chefes e dão mais do seu tempo do que maridos e pais heterossexuais, o que pode ser uma forma muito (muito) sutil de homofobia internalizada, onde um homem gay não estabelecer limites com o trabalho, mas um pai heterossexual estabelecerá limites para sair de uma reunião cedo para estar na peça da escola de seu filho naquela noite ou para encontrar sua esposa para um jantar de aniversário. Novamente, isso é uma generalização, mas depois de mais de 20 anos fazendo a terapia de casais de homens gays, vejo esse padrão duplo com muita frequência. Às vezes, aconselho a parceiros gays que, se um homem hetero não se rendesse a um pedido intrusivo e exigente do chefe, um homem gay também não deveria, nas mesmas situações.

Eu chamo isso de trabalho de casais, fazendo seu relacionamento funcionar em quatro níveis: 1) emocionalmente; 2) fisicamente (incluindo sua vida sexual); 3) domesticamente (veja acima); e uma quarta área que eu chamo de “administrar o outro”. Às vezes, gays em relacionamentos devem gerenciar qualquer um que seja “o outro” que enfraquece seu relacionamento: um intruso, vizinhos barulhentos, paqueras em clubes / bares / eventos sociais. , ou um chefe que não respeita o tempo pessoal de seu empregado (especialmente quando o chefe respeitou o tempo pessoal de um funcionário hetero, porque, sabe, o relacionamento deles “conta” mais).

7. Diversão – Felizmente, um benefício enorme e consistente que tenho observado nos relacionamentos homossexuais do que nos heterossexuais é que os casais homossexuais demonstram consistentemente uma juventude, ludicidade e senso de diversão, especialmente com os colegas, mas também sozinhos um com o outro.

Dançando em clubes, indo em cruzeiros gays, tendo três vias sexuais, participando de eventos de caridade, experimentando jantar jantares / aniversários de formas criativas, atletismo de elite, indulgindo animais de estimação, fazendo melhorias em casa intocada, viagens pelo mundo e explorar a natureza são apenas alguns exemplos. Embora isso seja comum em casais gays ricos, até casais de classe média ou de classe trabalhadora parecem ter uma sensação extra de descobrir passatempos divertidos e criativos. Parte disso poderia ser apenas o privilégio econômico que vem com salários “masculinos” duplos e sem filhos, mas também acho que é porque os homens gays tendem a ter um espírito aventureiro, criativo, jovem (até “impróprio para a idade”) e exuberante. – e quando ambos os parceiros têm esses traços, as coisas que eles sonham fazer juntos podem ser extraordinários.

8. Estímulos – Semelhante ao elemento “divertido” acima, mesmo que às vezes seja considerado “impróprio para a idade”, os casais gays geralmente têm uma abordagem mais liberal das coisas que os estimulam e desafiam, particularmente fisicamente. Isso pode até incluir substâncias de todos os tipos – principalmente álcool, mas também drogas recreativas ou mesmo alimentos exóticos ou dietas “modernas”. Os homens são fisicamente maiores do que as mulheres, então eles podem passar por muito álcool e comida nos eventos (daí as histórias dos primeiros cruzeiros totalmente gays acabando com o álcool a bordo!).

Se isso é uma coisa “boa” ou “ruim”, eu acho que os casais homossexuais têm uma “tolerância” particularmente ampla para se entregar. Um amigo meu disse certa vez que acreditava que os homens gays haviam desenvolvido habilidades de pensamento crítico. Ele disse que se nós pudermos passar por todas as “expectativas” societárias desafiadoras e desafiadoras a serem reveladas quando formos jovens, nunca mais poderemos abordar muito de algo sem a capacidade de examiná-lo de forma crítica, e ponderar os riscos e benefícios de praticamente qualquer coisa (de substâncias, para desafios esportivos de caridade, para esportes recreativos extremos) e para pensar / agir por nós mesmos.

9. Aparência – Ao contrário dos casais heterossexuais, e similar à competição acima sobre dinheiro, os gays têm um senso inerente de “competição masculina” quando se trata de aparência física, como o pavão macho ou até mesmo o “complexo Adonis”. geral (heterossexuais e gays) são apenas mais “visualmente orientados” do que as mulheres (daí a popularidade da indústria pornográfica de bilhões de dólares). Enquanto dois homens gays podem amar um ao outro em seu relacionamento, eles ainda competem sutilmente uns com os outros por outros, como a maioria dos homens no reino animal.

Quantas vezes já vimos exemplos de comunidades gays em que um dos parceiros “tem dinheiro” e o outro parceiro “tem a aparência”? Isso pode ser um certo benefício mútuo, mas também pode ser uma fonte de competição ou mesmo ressentimento do que o outro tem que lhe falta. Queremos nos tornar atraentes um para o outro, mas também tendemos a querer ser reconhecidos e admirados por nossos próprios direitos. Às vezes, isso pode não ser saudável, mas existe um narcisismo razoável ou “saudável”. Todo mundo gosta de ser informado de que está com boa aparência ou de que um novo traje ou corte de cabelo combina com eles.

Casais heterossexuais não são julgados por uma comparação direta, do mesmo sexo, por seus amigos, do mesmo modo que os casais homossexuais masculinos. Tradicionalmente, as mulheres enfrentam mais “pressão” do que seus maridos ou namorados para parecer bem; as mulheres enfrentam uma pressão constante para “parecer bem”, especialmente à medida que envelhecem. Em casais gays, espera-se que eles pareçam bons como um “casal bonito” e em comparação direta entre si como o mesmo gênero.

Alguns casais gays se exercitam juntos, compartilham roupas, atuam como “estilistas” um do outro e debatem os mais recentes / mais eficazes produtos de beleza. Uma das maiores críticas à moderna cultura masculina gay urbana é que ela é um grande e implacável “concurso de beleza”, que na pior das hipóteses pode provocar distúrbios alimentares, desordem corporal dismórfica, abuso de esteróides (em oposição a uso medicamente supervisionado) , autoconsciência e uma perspectiva distorcida do valor pessoal (“Sou bonita, portanto sou boa” / “tenho mais de 35 anos e, portanto, sou inútil”). Para os casais gays, amar e aceitar o eu individualmente e no contexto um do outro, e a sociedade em geral, pode ser um desafio.

10. Política – Eu acho que os casais de homens gays são simplesmente mais afetados pela política, mudanças nas leis e mudanças na sociedade do que os casais heterossexuais são. Ouvimos nos noticiários quase todos os dias algo que poderia potencialmente mudar nosso status legal, e os casais heterossexuais não costumam ser afetados pelas leis quase diariamente desse jeito.

Todos os estados que adotam legalmente a igualdade matrimonial afetam positivamente os casais homossexuais nesse estado, enquanto outros estados (até hoje, mesmo após a decisão da Suprema Corte) lutam com unhas e dentes para minar e deslegitimar casamentos entre pessoas do mesmo sexo, até e incluindo o direito da “liberdade religiosa” de discriminar afeta negativamente os casais homossexuais. Quando assistimos ao noticiário da noite, ou lemos notícias online, eles costumam falar sobre nós como homens gays.

A maioria dos casais heterossexuais não acorda todos os dias com as notícias de algum político republicano idiota ou religioso conservador (geralmente “cristão”) que os chama de nomes desprezíveis e defende sua morte legal e social, e nós o fazemos. Isso só coloca um estresse extra no dia, além do fato de que o provedor de serviços de internet está em baixo ou que o gato simplesmente jogou grama no carpete.

Descobri que os relacionamentos gays precisam identificar outros casais (gays ou heterossexuais, mas particularmente outros casais gays) que podem fazer parte de seu “sistema de apoio coletivo” diante de uma retórica tão negativa e aparentemente onipresente. Casais homossexuais tendem a ser mais politicamente conscientes, e ainda mais politicamente ativos (comparecer a protestos, escrever cartas, participar de captação de recursos, observar boicotes, fazer doações) do que casais heterossexuais, porque seus direitos e sua existência são desafiados todos os dias nos dias de hoje com certa urgência e imediatismo que os casais heterossexuais geralmente são poupados.

Eu sempre digo, com todos os estressores em relações gays masculinas, de namoro de comunidade gay e “drama” sexual e todas as “guerras culturais” políticas acontecendo, nacionalmente e globalmente, é um maravilhoso relacionamento gay masculino formar em primeiro lugar, vamos sozinho suportar e felizmente.

No entanto, formam, suportam e, felizmente, fazem, muitas vezes sem a minha ajuda em tudo. Mas quando eles precisarem da minha ajuda, estou aqui para servir. Eu faço isso há mais de 20 anos e é minha honra e privilégio.

Qual é a sua experiência com os 10 itens de diferença acima? Seus comentários e feedback são bem-vindos.